Al ver el error apache el betatester ha renderizado un archivo muy pesado y todas las aplis multimedia se han caído. El técnico le ha dicho que descomprimiera, compilara y volviera a paquetizar pero al parecer el sistema le ha redireccionado a un formulario y se ha metido en un bucle…

¿Ein? Me repita, pero esta vez en cristiano.
Voy a tener que llamar a Doña Blasa para que me lo explique, con su claridad característica… eso sí ese ojo enorme que tiene me pone un poco nerviosa y ese pañuelito… Pero vamos que por comparación habla un castellano de lo más cristalino.

La forma más divertida de perder dando guerrilla

En fin, con esto de las intolerancias alimentarias por lo menos no te aburres

¿Es un plato gigante para que quepan en él tres huevos y sobre tanto espacio o es que los huevos son muy pequeños? ¿Importa el tamaño? ¿Es real la realidad?
Para prevenir que surjan nuevas intolerancias tengo que cambiar de alimento cada día (lo que como hoy no lo puedo repetir hasta pasados 3 días), así que se me ha ocurrido aplicar la lógica del “Un, dos, tres” y me he preguntado a mí misma “por veinticinco pesetas cada respuesta, ¿cuántos tipos de huevos comestibles hay?” y me he contestado “de gallina, de codorniz y de avestruz”. Eso me ha hecho ganar un capitalito de 75 pesetas (que en euros no me da ni para un café, salvó quizá alguno de máquina) pero sobre todo me ha permitido ampliar mi menú.
Así que, en fin, he decidido incorporar a mi dieta los huevos de codorniz para poder tomar huevos de algún tipo más a menudo. Y la verdad es que están muy ricos, especialmente fritos y puestos sobre una torta de maíz. ¡Buenísimos! Y los de gallina pasados por agua y colocados sobre la torta de maíz son espectaculares (la yema reblandece el maíz y se queda muy tierno… umm). Cuando no puedes comer nada que tenga harina de trigo ni levadura hay que buscarse los trucos para mojar…, hasta ahí puedo leer.

No sé qué tal terminará mi aparato digestivo con esto, y espero que mis amigos no huyan de mí como de la peste, pero desde luego mi agilidad mental va a mejorar mucho, en plan Brain Training de Nintendo, por no mencionar lo que estoy aprendiendo sobre el reino vegetal y animal. La cuestión es que o gano agilidad mental o me van a declarar persona non grata en todos los restaurantes de Madrid tras repartir una nota en la que se lea algo como “Elsinora, esa chica que colapsa las mesas porque tarda dos horas en decidir lo que va a comer y hace preguntas extrañas sobre rizo no sé qué…”.
La cosa es que una de las primeras incursiones post-test de intolerancia fue en un sitio muy cool de Chamberí llamado Gabinoteca, en el que es costumbre pedir muchos platos pequeños de cocina imaginativa y contemporánea, cosa que agrada mucho a mi paladar pero que no facilita nada mi mano a mano con la carta. Así que cuando por fin descubrí una ensalada que podía tomar (sin tomate y sin aceite de oliva y sin ningún vegetal que hubiera tomado en los últimos tres días), un rico plato de proteína apto (afortunadamente puedo tomar todo tipo de carnes y pescados, thank Goodness; la cosa es no repetir lo ya comido en los últimos tres días) en forma de Magret de pato con kikos (que son maíz y no trigo, afortunadamente) y un entrante de gambas al ajillo, la camarera
-que parecía un sargento- nos hizo saber a mi comadre y a mí que hoy las gambas al ajillo eran en forma de carpaccio y a continuación nos explicó lo que era un carpaccio por si no lo sabíamos (se sirve crudo, dijo, en un alarde de concisión marcial) a lo que contestamos que perfecto, temiendo que con lo que nos había costado cuadrar nuestro castillo de naipes gastronómico cualquier nuevo dato lo tirara por el suelo.
La cuestión es que cuando llegaron las gambas, más que un carpaccio de gambas al ajillo aquello era una alfombra rosa-blanquecina sobre un plato cuadrado, una especie de tranchete derretido que uno tenía que ir cortando a trozos e ir comiendo sintiéndose un poco inadecuado y acuciado por cientos de dudas (¿por qué lo llaman carpaccio si es un tranchete? ¿dónde se han ido las gambas? ¿son tan trasgénicas que se han disuelto en el aire? ¿la masa blanquecina insípida que parece tranchete es ajo crudo? y sobre todo ¿a qué cocinero iluminado se le habrá ocurrido esta idea tan “brillante”?).
Al ver aquella triste planicie de color y textura indefinida sobre un plato cuadrado, mi comadre y yo bramamos contra Derrida y su rollo deconstructivo y recreamos en nuestras mentes pre postmodernas la imagen del tradicional cuenco de barro con sus gambas en tres dimensiones, y su ajito y su salsita (en mi caso de aceite de girasol, eso sí) y sobre todo su olor, mientras salivábamos como el gato Silvestre cuando fantasea con comerse a Piolín.
La alfombra de gambas con cosa blanca no es que estuviera mala, es que carecía de aroma y tenía un sabor plano, como corresponde a una alfombra, que se extendía hasta la línea de fuga sin alcanzar nunca altura suficiente para lograr el umbral de estímulo de nuestras papilas gustativas. Un desperdicio, vamos. Pero cualquiera se lo explicaba a la camarera-sargento. Y afortunadamente el restaurante no era caro y el magret de pato estaba realmente bueno… Por no hablar de la fantástica compañía, por supuesto, a quien aprovecho para agradecer su paciencia