Archivo de la Categoría “Humor”


Si se me ocurre cerrar los ojos por un instante pasan dos cosas. La primera es la invasión de sonidos: mis oídos se llenan de carcajadas, oigo a gente chasquear la lengua, abrir latas de refrescos, teclear mensajes en su móvil, hablar por teléfono, farfullir y mascullar “qué mierda” y otros tacos, oigo a alguien sorber y alguien masticar kikos y patatas fritas ruidosamente. Mi nariz se llena de olor a kikos y pipas rancias. La segunda cosa que pasa si cierro los ojos es que me pierdo algún paso fundamental del ejercicio de Photoshop y no me entero, porque sí, amigos, lo creais o no, todo este festival sonoro y olfativo tiene lugar en medio de una clase de diseño gráfico. Y una clase de adultos, para más inri.

Los anacolutos son así. Necesitan estar siempre atareados con algo que no sea intelectual (preferiblemente algo grasiento y pringoso, o algo con azúcar, cafeína y taurina) porque de no hacerlo así notan un gran vacío en sus almas. Seguramente esto sea la fase oral de la que hablaba Freud.

Los anacolutos pueden estar un rato sin comer y sin beber Cocacola o Red Bull pero entonces necesitan soltar un chascarrillo, consultar Whatsapp, mirar Facebook en el ordenador con el que deberían practicar Photoshop o atravesar la clase para poner a cargar su móvil en el enchufe de la otra punta.

Empiezo a temer que la escalada de esta tropa llegue al momento eructo o incluso ventosidad y sobre todo el momento celebración de la “ocurrencia” con gran alborozo. Pese al ambiente hostil y mis oscuras premoniciones consigo seguir las explicaciones del profesor razonablemente bien, pero de repente hay algo que se me escapa y le pregunto al profesor cómo había hecho el paso anterior.

Hete aquí que un anacoluto especialmente recalcitrante toma mi pregunta como el pie para la broma de las cinco y media y contesta una idiotez que genera ciertas risas. En ese momento, el café solo que me estoy tomando (uno de los primeros de mi vida) se solidifica como un latido en mi garganta y me giro como una hiena hacia el anacoluto esmirriado y malaleche.

“Algunos venimos a aprender” -le espeto como movida por un resorte, señalando algo completamente objetivo y algo que al mismo tiempo sería un comentario muy ofensivo en mi mundo post fase oral, porque sí, en mi mundo -llamadme primitiva sí queréis- a las clases se va a aprender y no a pasar el rato ni a merendar. Y por supuesto no se va a impedir que los demás atiendan o pregunten sus dudas al profesor.

De repente todos los kikos, carcajadas, chistes groseros, dedos pringados de chocolate tocando teclados, llamadas de teléfono en medio de clase se habían venido sobre mí como un gran tsunami y por el camino se habían revuelto con la evidente frustración de un par de compañeros que quieren aprender pero no se enteran y no se ven con fuerzas para preguntar y se mezclaban con mi propia frustración y la adrenalina que me subía por el cuello por el chute de cafeína pura de aquel café negro. Yo era una ballena dispuesta a derribar los barcos de los zafios pescadores invasores con un coletazo brutal. Una loba dispuesta a atacar la yugular de aquellos cerdos ignorantes y autocomplacientes.

El profesor siguió hablando de los objetos inteligentes con su tono monocorde, como si no hubiera pasado nada, como si fuera normal que un aula fuera una cuadra o un tsunami de objetos ruidosos y malolientes. Como si su trabajo no consistiera en crear un entorno que facilite el aprendizaje.

El impertinente de la fila de atrás siguió a lo suyo, mientras la ballena trataba de serenarse y la loba se tomaba un valium imaginario. Separé el café. Respiré hondo para que la taquicardia remitiese. Y traté de centrarme en los objetos inteligentes de Photoshop, la cosa más opuesta a los seres que me rodeaban.

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¿Es un pájaro, es un avión? No, ¡es un anacoluto!

¿Cómo saber que te encuentras ante un verdadero anacoluto? Es fácil. Cuando estás en clase con uno de estos curiosos especímenes, cada cierto tiempo suena una campana indicando que alguno ha recibido un mensaje. Cada cierto tiempo le suena el móvil a algún ejemplar y el anacoluto sale del aula para seguir hablando. Es característico además de los representantes de esta especie que no vean necesario localizar el móvil cuanto antes ni por supuesto abandonar el aula rápidamente, sino que más bien encuentren divertido llenar de ruido la clase.

En sus momentos de inspiración incluso verás a algunos anacolutos poner la música en el móvil (a bajo volumen, eso sí, pero el reguetón no te lo quita nadie) y comer kikos o Nachos para que la edición de fotos les resulte más amena. También es muy habitual que canturreen, hablen solos soltando sonoras carcajadas o sonoras palabrotas si algo no les sale bien o incluso que jueguen a Candycrash (en el rato que no tienen puesta la música, eso sí).

En cualquier caso, la última tendencia primavera-verano entre los anacolutos adultos es hacer pompas de chicle en clase y que exploten ruidosamente. Parece que los anacolutos tuvieran cierto “horror silenci“, cierta nostalgia de la feria permanente en la que parecen vivir fuera de la academia. Y lo curioso es que en su mayoría estos anacolutos no son nativos digitales, por lo que no deberían necesitar tanto estímulo todo el tiempo.

La cosa es que después de exponerme generosamente a estos ruidos y olores y demás distracciones, mi compañera se lamenta amargamente de que va solo por el paso 5 de un tutorial de 15 pasos, “pero tú vas mucho más adelantada” añade con cierto tono de queja o de envidia. Me muerdo la lengua para no decirle que quizá el hecho de no jugar a Candycrash y seguir atentamente la explicación del profesor tengan algo que ver con ello, por no mencionar que yo sí sé descomprimir archivos.

De regreso a casa en metro consigo milagrosamente un asiento. Lo siguiente que ocurre es que una chica con físico de luchadora de sumo se me incrusta en el asiento de al lado. Cuando por fin se va, recupero mis dimensiones habituales y empiezo a respirar, dos monjas se instalan de pie a mi lado. Llevan velos completos y hábitos largos. Sólo ver su atuendo en pleno julio hace que tu temperatura corporal suba cinco grados. Una de ellas se debe creer incorpórea de puro espiritual porque me restriega la falda del hábito contra las piernas desnudas como si tal cosa…

Como veis, lo que más estoy practicando este verano es la respiración profunda… Ohmmmm.

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Dicen los orientales que la atención y la intención lo rigen todo y que sabiéndolas gestionar se puede conseguir cualquier cosa. Así que me siento, abro el ordenador, cojo cuaderno y boli y me dispongo a centrar mi atención en la clase con toda mi intención puesta en ello. Enfoco al profesor y a la pantalla del proyector como si no hubiera mañana. Todo a rojo y par y que se acabe el mundo.

Al poco los extremos de mi foco de atención se ven invadidos por ciertas “turbulencias“: el Facebook que está viendo una, la imagen del cogote de otra inclinado sobre el Whatsapp, otro más que atraviesa la fila para enchufar su móvil, otro en la última fila que es incapaz de localizar su teléfono que está sonando y que no ha apagado por si recibe una oferta de trabajo.

Si mi atención fuera una lámpara según la analogía de los libros de meditación, la llama estaría en modo marejadilla a fuerte marejada, parpadeando como loca a punto de apagarse. Respiro hondo, me repito lo interesante que es este curso y lo mucho que puedo aprender y vuelvo a atender como una lámpara a pleno gas.

Cuando he recobrado cierta paz irrumpe en el aula sin llamar una de las coordinadoras como si estuviéramos en un sainete y no en un curso oficial. Va hasta el profesor y le dice que salga con ella. Al rato, sin dar explicación alguna vuelve el profesor. Otra respiración profunda, y miro mis apuntes para recordar por dónde íbamos.

Prosigue la clase y mi compañera se levanta para ver si el sonido que ha oído era del móvil que tiene cargando en el pasillo, porque no se le ha ocurrido pensar que pueda cargarlo en el USB del ordenador y así no molestar a nadie a cada rato (este tipo de opciones, por lo que he visto a los anacolutos les suenan a Física cuántica y además la opción de no molestar a los que intentan atender no parece una variable a tener en cuenta en esta peculiar clase). Es una falsa alarma, así que vuelve a su sitio después de obligarme a moverme para dejarle salir y luego entrar (y es que nuestras mesas son tamaño Pin y Pon).

Mensaje de socorro con curvas Bézier

Mensaje de socorro con curvas Bézier

En Chikung dicen que donde uno pone la intención es donde se va su energía, pues bien, tras las dos primeras horas de clase, mi intención es cogerlos y matarlos a todos, pero mi energía solo me daría para llamar a un sicario, dónde encuentro yo un sicario de confianza y económico en pleno mes de julio, estarán todos en la playa, por no mencionar el pequeño detalle de que soy pacifista, así que respiro hondo una vez más y me sumerjo en el maravilloso mundo de las curvas Bézier y sus encantadores tiradores y sus intuitivas tangentes. Lo menos que me puede pasar es que no haya cerrado la forma como me acaba de ocurrir o que haya hecho la curva al revés, anda, mira, si parece una soga, ¿algún voluntario para probarla?

Creo que mis intenciones se están enturbiando un poco, pero estoy segura de que si consigo concentrarme en este maremágnum y seguir las explicaciones a toda leche y en tono monocorde del profesor, mi capacidad de atención habrá pasado al siguiente nivel y seré virtualmente inmune a todo tipo de maniobras de distracción y tortura

No puedo garantizar un dominio total del dibujo vectorial, pero a quién le importa el dibujo vectorial cuando tu salud mental y tu ficha policial están en juego…

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Hoy mi perplejidad ha vuelto a niveles de cuando vivía en la Pérfida, así que ahí va esta crónica perpleja desde la ardiente piel de toro.

Hace unos meses empecé un curso bastante peculiar. Tiene que ver con el mundo del diseño y las artes gráficas y me ha permitido conocer la existencia de muchas cosas que desconocía y sobre todo, me ha puesto en contacto con unos seres extraños llamados anacolutos.

Los hay distintos tamaños y colores, de distintas edades y procedencias geográficas y también los hay pacíficos y guerreros. En cuanto a la vestimenta, les gustan las chanclas, los pantalones cortos, y las camisetas chillonas, cosa más o menos comprensible cuando la temperatura mínima es de 35 grados, pero que compone un cuadro playero que a mí no me termina de casar con un curso oficial para adultos.

Más allá de su variedad visual y su tendencia a hablar demasiado alto, la característica más importante de los anacolutos es que generan una especie de microclima mental, un triángulo de las Bermudas de las normas mundiales de enseñanza, que cambian el funcionamiento de las brújulas y los mapas. Así, por ejemplo, cuando estás con ellos en clase parece que intentar entender algo o aprender es una especie de excentricidad molesta tuya que toleran según tengan el día. El profesor les parece un mal necesario al que está bien interrumpir para soltar bromas pero a quien no deberían molestar con posibles dudas que les pudieran surgir si estuvieran prestando atención…

Cartel anacolutos 3

Otra característica de los anacolutos es que parecen tener cierta bipolaridad o mala memoria selectiva. En ausencia de coordinadores del curso se quejan de lo pequeñas que son las mesas, de que apenas caben en ellas, del calor que hace en clase y demás, pero es aparecer la coordinadora y preguntar si estamos a gusto o tenemos algún problema y todo esto desaparece. Por supuesto, vuestra Elsinora, que pertenece a una raza no sé si más sofisticada o más primaria pero en todo caso menos bipolar, indica a la coordinadora que hace calor y también que las mesas son pequeñas con educación. A todo esto algunos de los anacolutos son bajitos y delgados pero hay otros que miden 1,95, por lo que es incomprensible que los altos puedan estar cómodos en una mesa que a mí que no llego a 1,80 me resulta pequeña…

Otro rasgo peculiar de estos seres con los que comparto aula es que utilizan los descansos para comprar comida (comida basura sobre todo, o bebidas de cola) y las clases para comérsela como en una suerte de “efecto antípodas” que les lleva a hacer las cosas al revés que el resto de los alumnos del mundo civilizado. El olor a Doritos en medio de la clase se ve que les alivia cierta morriña que deben tener de su isla nativa. Para la delicada operación de comer en clase los hay que aplican mayor o menor disimulo. Mi preferido fue el caso de la anacoluta que metió los pistachos en la cajonera y los iba pelando uno a uno con su consiguiente ruido y luego se los metía en la boca. Lo mejor de todo es que la anacoluta pistachera estaba en la primera fila… Debía pensar que el profesor era sordo y bastante corto de vista…

Otra característica es que a pesar de lo mucho que se quejan de la temperatura y la falta de luz son incapaces de pedirle al profesor que encienda la luz o que ponga el aire acondicionado. Es como hubieran heredado de sus ancestros una desconfianza insalvable respecto al poder de la palabra para conseguir cambiosy estuvieran convencidos de que sólo vale para quejarse. Afortunadamente vuestra Elsinora no tiene esa desconfianza en la palabra, así que pidió educadamente luz y aire y se hizo la luz y llegó el aire y gracias a ello no nos quedamos dormidos en la clase teórica. Por un momento me vieron como un ser divino con dotes de adivinación y quizá hasta incluso fantasearon con levantarme un totem pero se ve que perdí mi oportunidad el día que osé preguntar una duda al profesor o por mi absurda manía de no querer comer en clase…

Continuará…

[Post dedicado a Simoneta, que creo que conoce muy bien la sensación de compartir aula con anacolutos]

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Creo que es un fantástico momento para revisitar este post sobre una de las “Esperanzadas” de hace unos años, concretamente, de abril de 2007. Se titula: Espe jode lo que somos, frase muy parecida al lema promocional de Telemadrid.

Espero que os guste.

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Ayer tuve una visión. De las terroríficas. Eran dos esferas enormes, blancas, que me miraban fijamente desde el otro lado del espejo. Era por la tarde y yo estaba girada en el vestuario del gimnasio.

Y sí, tu deducción es acertada,  las esferas estaban acopladas en el lugar en el que la espalda pierde su noble nombre y empieza a llamarse “qué he hecho yo para merecer esto”.

A aquellas esferas metidas en algodón no parecía afectarles el drama q su mera existencia (su tamaño, su imparable ambición de crecer, su relieve accidentado)  suponía para mí.

Ellas con existir tenían suficiente. De hecho, tras los dos muffin de chocolate que me había tomado ese día (emoji de horror tipo “El grito” de Munch).
estaban exultantes. Para ellas el hecho de que uno  de los bollos fuera por un cumpleaños y el otro casero  ni le quitaba ni le ponía interés a aquella bomba calórica. Era simplemente material para seguir creciendo y poner sucursales y franquicias en las pistoleras y los michelines.
Aquella visión me dejó claras dos cosas: a qué se refieren exactamente los anuncios de bancos cuando hablan de perfil ahorrador (mi metabolismo es un experto en el tema) y lo poco convincente que es eso de “solo esta vez” en términos de suma total de calorías (porque nunca es sólo por esta vez, claro). En fin. Voy a ver si tengo algo de brócoli en la nevera…

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Una amiga que acaba de leer “1984″, la novela de George Orwell en la que se habla por primera vez de Gran Hermano (Big Brother) me ha estado hablando del Ministerio de la Verdad y otras instituciones mencionadas en el libro y de su relación con espacios reales en Londres. Y eso me ha recordado las tardes que pasaba estudiando en Senate House, que es donde Orwell ubicó en su novela el Ministerio de la Verdad, inspirándose al parecer en que el edificio albergó el Ministerio de la Información durante la Segunda Guerra Mundial. Aquí os dejo enlace a un post sobre ello Biblioteca de Babel en el corazón de Londres

Cuidadín con las pantallas… porque el Gran Hermano vigila…

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Sigo limpiando el blog de símbolos bárbaros y en el proceso me he estado echando unas risas con la serie: Aceptamos Elsinora como pincho moruno Así que os dejo con ella. No hay nada mejor para el calor que un poco de risa…

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No, no es la Real Academia de la Lengua, ni tampoco un multiusos milagroso con etiqueta de un forzudo calvo, ni siquiera una vaporeta de última generación. Aquí quien limpia, fija y da esplendor es el propio bloguero (bloguera en este caso). Y es que mantener un blog es como un curso gratis de bricolaje o de DIY (Do It Yourself) como dicen los angloparlantes, para cada problema cotidiano hay que probar alguna solución barata y creativa. Como comentaba, el blog de repente se me ha llenado de símbolos extraños donde antes había acentos, eñes e interrogaciones, así que estoy limpiando manualmente esos horrores tipográficos en los post publicados.

En el proceso de limpieza, además de echarme unas risas con post que ya ni recordaba, estoy puliendo algunas erratas y descubriendo trucos que me pueden venir bien en el futuro, para temas de trabajo y también para mantener el blog. Como os indicaba hace unos días, los post cortos los corrijo directamente sobre el blog, pero los largos los copio en un documento Word y los corrijo con las herramientas de Buscar y Reemplazar (de esa manera se ahorra mucho tiempo y energía en revisar errores que se repiten mucho).

Básicamente, lo que he aprendido es que a la hora de buscar y reemplazar hay que buscar primero los caracteres y combinaciones de caracteres más raros (y que por tanto tienen menos posibilidades de ser confundidos con otros), después los más frecuentes (por ejemplo corregir las terminaciones en “ión”, muy habituales en castellano y así se empieza a ver el texto limpio cuanto antes) y terminar con los caracteres que son menos distintivos y que por tanto podrían generar errores a la hora de sustituir (en mi caso las íes con acento dan problemas porque su equivalente equivocado es “Ô más un espacio y Word no reconoce el espacio y confunde ese símbolo con otras letras acentuadas). Lo interesante de dejar los menos distintivos para el final es que así evitas que se confundan con otros porque los otros ya los has corregido previamente. (Para los que están acostumbrados a trabajar con Indesign, Quark o con editores de html todo esto les puede parecer muy obvio pero a la gente que viene de otros ámbitos lo más probable es que no se les ocurra y que pierdan mucho tiempo aplicando cambios y revirtiéndolos después).

Además, estoy corrigiendo algunas erratillas que se me pasaron en su momento, así que no hay mal que por bien no venga, aunque, claro, corregir a mano más de setecientos post es mucha corrección… Pero mis habilidades de “bricolaje” se incrementarán mucho, eso seguro.

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Ahí estaba aquel espantajo enfundado en un bañador y con una faldita medio caí­da moviéndose con desgana. El espantajo tendría unos treinta años y un cuerpo delgado, ni muy fuerte ni muy elástico. La piel morena, el pelo rubio teñido y tirando a fosco y aspecto de ser mezcla de español y tunecina o magrebí­.
No es exactamente que se moviera a cámara lenta, ahí­, levantada sobre el bordillo y frente a una veintena de bañistas pero había tal desgana en todo lo que hací­a que daban ganas de darle un buen café a ver si se despertaba.

Era una clase de algo llamado AquaLatino, una especie de aerobic en agua con cuarto y mitad de bailes latinos, lo que hací­a que el delito de la monitora fuera mayor aún, porque si es grave impartir una clase de aquagym entre bostezo y bostezo si encima la clase está salpicada de bailes latinos la falta de sangre en las venas lo volvía todo mucho más gris aún.

Está claro que cualquier actividad que uno haga en la vida se beneficia si quien la practica le pone corazón. Pero en áreas como la enseñanza, la expresión corporal o la educación física tener un monitor que no se cree lo que hace o que tiene la tensión arterial bajo cero.

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Tengo algo que comunicaros. He descubierto que la niña de la curva soy yo. Pero no de una curva cualquiera: de la curva de aprendizaje.
Una personalidad curiosa unida a una buena conexión Wi-Fi a Amazon desde un Kindle pueden hacer maravillas por tu cultura general (sobre todo si lees en inglés y tienes configurada la opción “One click”) y estragos a tu cuenta corriente. Como te digo una có, te digo la ó… que decía la canción.
Así que aquí estoy, reinventándome como creativa freelance, como dibujante, como experta en literatura infantil, como iniciada en liderazgo, como psicóloga… A un paso de internarme en todas estas cosas pero aún subiendo la cuesta o mejor dicho la curva (de nivel) del aprendizaje.
¡Deseadme suerte en mi travesí­a!
Seguiremos informando.

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He pasado una semana en un resort en la playa levantina. Ríete tú de la experiencia religiosa de Enrique Iglesias. Lo mío sí­ fue iluminación y penitencia y propósito de la enmienda…
La vida en un complejo de este tipo básicamente consiste en esperar el ascensor, esperar a que te den mesa en el buffet, esperar a que esté libre la máquina de las tostadas y respirar hondo para no dar un par de bofetadas a los puñados de niños maleducados con los que te encuentras, o a sus padres…
Al principio te las prometes muy felices porque el lugar es moderno, bien equipado y el hall está lleno de carteles de actividades de todo lo que en teorí­a puedes hacer. Cuando lees con detalle la información descubres que las excursiones y salidas más o menos interesantes no están incluidas y que de la lista de actividades la mitad se realizan en la otra punta del complejo por un módico precio, eso sí­.

A lo largo de estos dí­as he aprendido a odiar cordialmente los carritos de niños que se apropian de ascensores, pasillos y puertas, he aprendido a compadecer algunos padres de monstruitos y a abominar de otros padres que simplemente confían la educación-contención de sus vástagos al sistema. Por confiar a sus vástagos al sistema entiendo cosas como soltarlos en el buffet libre del desayuno y que sea lo que dios quiera. Luego llegan las carreras entre tus piernas, los empujones a la gente mayor, los gritos…
Una de las mañanas un niño de unos dos o tres años la emprendió con un extintor pegado a la pared. De repente parecí­a que fuera un objeto irresistible para él. Su madre, un metro más allá de él, pero de espaldas viví­a feliz en la ignorancia de la que podí­a montar su monstruito, mientras yo imaginaba aquel rincón del enorme salón de desayuno inundado de espuma, la gente resbalando, comensales cegados por la espuma, niños pisoteados…
Dijimos al niño “extintor no” -adaptándonos a su complejidad intelectual- y durante 0,3 milisegundos se detuvo para retomar su tarea muy pronto. Volvimos a decir “extintor no” y esta vez la madre se tomó la molestia de reprender al niño sin girarse. El monstruito se detuvo esta vez 0,6 milisegundos pero luego retomó la tarea con más brí­o. Terminamos nuestro desayuno y nos fuimos.

Un buffet de un hotel de 600 habitaciones consiste básicamente en gente abalanzándose sobre los bollos, el Tang que te venden como zumo o el bacon, como si no hubiera mañana. Niños italianos que se pegan a tu pierna cuando te echas cereales ante la mirada aprobatoria de la madre que le está explicando no sé qué como si tú no estuvieras ahí­ y no te hubieras ganado a pulso el primer puesto del dispensador de chococrispies.
Tripones muy tripones con un plato lleno de bacon, salchichas y chorizos fritos. Glotones con mala conciencia como yo misma con sus cruasanes pequeñitos combinados con una raja de melón “para compensar“, sin reparar en que sólo se compensa si una porción de melón se come en lugar de otra de bollerí­a y no además de ella, pero en fin…
Lo de la monitora sin alma es otra historia de la que ya hablaremos.

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Tras unas semanas sin entrar al blog (o entrar lo imprescindible para “podar” las malas hierbas, léase spam) hoy he vuelto a meterme en Mi no entender.
El principal cambio que he visto es que se nos afrancesa la bandeja de Spam. Se nos llena de comentarios trufados de “Tandis que”, de “pas cher” y de bolsos Longchamp falsificados, supongo porque este tipo de bolsos no se caracterizan precisamente por ser “pas cher”.
Ojeando los comentarios spam en francés se me ha ocurrido que podría tener gracia tomarlos como punto de partida para escribir una historia. Aquí dejo algunos, para ver si alguien se anima a darles forma, en español o francés:

Continúa la historia:

Madame seule ne bougea point, et, souriant à  son époux, lui répondit :

il ne faut jurer de rien.sac longchamp pas cher

simplement, comme nous l’ avons dit, ne lui inspira pas grand respect,

il faut tourner sept fois sa langue dans la bouche avant de parler.solde sac longchamp

Je pars. Je savoure ces mots. Je savoure mon dernier bain. Je savoure même son absence. Enfin, j’essaye. sacs longchamp pliage pas chers

¿Qué se le ocurre a tu mente creativa?
Haz tu propuesta a través de un comentario (si te apetece :-)).

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He cambiado de estudio de Pilates. En Pilates no se habla de gimnasio, sino de estudio. Y las clases normalmente no se dan, se imparten o se dictan (o al menos eso decí­an en mi antiguo “estudio”). Sea como fuere me he cambiado de centro de Pilates y llevo unas semanas acudiendo a un sitio nuevo.
Este es menos fashion, lo que se traduce en que no hay un esqueleto de tamaño natural que se adorna en fechas señaladas con un gorrito de Navidad o un traje de chulapa cuando son las fiestas de Madrid. Y tampoco ponen fotocopias enormes de los músculos de cierta parte del cuerpo cada mes para aprender dónde están los transversos o los abdominales, esos músculos de los que has oí­do hablar pero que no te consta que existan en tu cuerpo.
En este centro sólo tienen cinco Reformers, en lugar de tener también Cadillac, Wundas, y otros cacharritos de aprendizaje/tortura, (según el dí­a) pero el lugar es muy agradable y los profes además de tener formación acreditada en Pilates son licenciados en Fisioterapia.

En otras palabras, de 6 a 7 te destrozan el cuerpo y de 7 a 8 te lo reparan con un masaje.
Eso sí, este centro tiene una fuentecita, unas piedras blancas en plan jardí­n zen y una decoración bastante relajante.
La cosa es que aquí­ no me llaman lagartija ni me gritan, pero sí­ me ruegan que vaya más despacio y me sugieren que me tome tres tilas antes de entrar para hacer los ejercicios a su velocidad correcta. Así que se ve que lo de lajartija ansiosa es en serio. Lo mismo es que me caí­ en la marmita del Red Bull cuando era pequeña. Espero que mi madre me pueda sacar de dudas.
Lo curioso del caso es que tengo la impresión de que salvo en situaciones como las clases de Pilates no doy la apariencia de ser una polvorilla tan polvorilla. Cierto que hablo rápido, pero comparada con otras personas que conozco yo me veo tranquila…

En fin, Pilarí­n. Voy a hacerme una tila o dos. Pero antes de nada le preguntaré a mi madre lo de la marmita de Red Bull. A ver si va a ser verdad…

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“Ansia viva para Dummies”, o, mucho mejor, “Ansia viva para lagartijas bilingües”.
El libro no existe pero conozco unas cuantas personas a las que les serí­a útil, empezando por mí­ misma.
Y ya que no existe y dado que soy una lagartija con inventiva (y ansiosa) me he aprestado a consultar los libros de temática similar que he encontrado y he elaborado un mix. Eso sí­, mientras consultaba con avidez esos libros en distintos formatos e idiomas me he esforzado en respirar profunda y ansiosamente.
Hay teorí­as de todo tipo en torno a la ansiedad. Que si es adaptativa (ya que ese estado de alerta es el que históricamente ha hecho que sobreviva el hombre), que si es una maestra que te indica qué áreas de tu vida no van bien o necesitan cambios, que si hay que aplacarla, que si hay que escucharla… Básicamente parece que lo esencial es el grado: el estrés o la ansiedad empieza a ser patológica o disfuncional cuando cobra gran intensidad, te paraliza o te hace infeliz.
Las formas de aproximarse a la ansiedad varí­an en gran medida, pero parece que las que tienen más aceptación son las cognitivas-conductuales (pensamientos, sentimientos y conductas) y aquellas relacionados con la meditación y el mindfulness o atención plena.
Los primeros consideran que en algún momento de la vida del paciente se ha generado un hábito de creencia errónea-sentimiento negativo-ansiedad que hay que romper mediante herramientas como la disputa sistemática de las creencias erróneas y la exposición controlada a los factores de estrés. En general, salvo que se combinen con un enfoque de psicoanálisis, estos enfoques se detienen poco en el origen de esa creencia errónea y se centran más bien en disputar su lógica y en mostrar lo poco eficaz que es como planteamiento (preguntándote si el sitio al que te va a llevar esa creencia es un sitio al que no quieres ir).

El enfoque mindfulness y meditación considera menos hostil la ansiedad, recomienda escucharla y aceptarla y centrarte en el presente y desarrollar un hábito de meditación continuada . La meditación se ha comprobado que activa zonas del cerebro relacionadas con la serenidad, la compasión y el control de las emociones. De hecho, un estudio de la Universidad de Winconsin realizado en 2004 con 8 monjes tibetanos descubrió que generaban ondas cerebrales un 800% más potentes y sincronizadas que las de las personas del grupo de comparación; entre los monjes estaba el famoso Mathieu Ricard. Según otro estudio, la meditación de los monjes tibetanos da lugar a cambios plásticos en el cerebro y fortalece la habilidad de inhibir procesos mentales como la preocupación continua (Moreno, p 200).
Para que los beneficios de la meditación y el mindfulness se produzcan es necesario ser constante. Según Pedro Moreno (2013: 194-196), con practicar unos 15 minutos al dí­a la meditación formal durante seis u ocho semanas se empiezan a ver resultados.
Pues nada, respiren hondo, disputen sus creencias erróneas y a disfrutar del fin de semana ;-)

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Aquí iba yo toda dispuesta a contaros mis últimas aventuras cuando se me ocurrió limpiar un poco el panel de moderación. De forma subterránea a la superficie visible del blog hay todo un mundo de robots que mandan spam todo el tiempo y como llevaba un cierto tiempo sin pasarme por el blog, tení­a nada menos que 2000 comentarios esperando moderación.
Como la versión que tengo de mi plantilla no permite hacer selecciones en bloque me ha tocado borrar los 2000 comentarios uno a uno. Después de casi una hora y de probar a usar el ratón con la izquierda, usar la pantalla táctil y prácticamente probar todos los trucos circenses que se me han ocurrido, he logrado borrar toda esa morralla en inglés, francés, polaco y chino sin demasiada merma en mis capacidades fí­sicas.
Lo peor de todo es que una vez he terminado se me había olvidado de qué querí­a escribir en el blog…
Mientras lo recuerdo lo que sí­ os puedo comentar que con todo este proceso de limpiado de comentarios spam se me ha quedado la mano derecha más larga que la izquierda, por aquello del sobreuso… En fin, buena semana para todos. En Madrid es fiesta hoy…

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No sé si os pasará a vosotros, pero mi cuerpo tiene cierto espí­ritu de contradicción que hace que cuanto más me cuide peor esté.
Es una teorí­a difí­cil de demostrar, pero realmente fácil de experimentar.
Y es que media un abismo entre lo que uno siente y lo que le pasa a tu cuerpo.
Estoy adaptándome a un cambio de trabajo, de entorno y de costumbres y de momento lo llevo bien (under the circumstances), pero las últimas semanas noto ciertas molestias en aquagym y en Pilates.
El otro día, haciendo un ejercicio en la piscina de los pitufos, el dedo pulgar del pie derecho cobró vida propia y se rebeló, atrincherándose en modo garfio fuera del agua. En palabras más sencillas, tuve un calambre y el dedo se quedó en una postura involuntaria, que no remitía. Una especie de corte de mangas a lo artis mutis.
Otros días en Pilates en los movimientos que requieren estirar y levantar las piernas era como si me hubieran desconectado la pila y apenas pudiera con mi cuerpo. De repente unas piernas pesadas como demonios habí­an tomado mi cuerpo y no hacían más que temblar y ponerme las cosas difí­ciles.
La fisio diagnosticó acortamiento de gemelos y me contó que tengo los cuádriceps muy potentes y tanto los gemelos como los isquiotibiales acortados. A continuación tuvo una revelación y decidió comprobar hasta qué punto de la escala de los sádicos sin fronteras puedo aguantar el dolor sin matar a nadie.
Y dicho y hecho: masaje en los pies, en la tibia y peroné y luego bocabajo y a sufrir. De repente es como si te estuvieran clavando algo en unos gemelos que a vez estuvieran llenos de pequeñas agujas.
A esta maniobra la llamó punción seca y se quedó tan pancha, como si poner nombre a la tortura que te han aplicado borrara su crimen contra la humanidad… de mis gemelos.

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El Ansiosus Ibericus (división también conocida como Lagartijus Mediterraneus) es una especie protegida. No porque esté en peligro de extinción (esta especie abunda), sino porque los ejemplares de esta especie necesitan cierto nivel de protección para no lanzarse a quemar o romper cosas (bastante tenemos con lo que tenemos). En otras palabras, el Ansiosus integrado y aparentemente normal va a todas partes con una especie de navaja suiza con utilidades que le permiten sobrevivir al estado de alerta en el que vive… permanentemente.
Tras lecturas sesudas en diversas fuentes he llegado a la conclusión de que pertenezco a una rama “moderada” de la especie de Ansiosus Ibericus, lo cual significa básicamente que la procesión va por dentro y que un@ se come con tomatito y en silencio (como en aquel anuncio de crema rectal) su exceso de adrenalina y cortisol. Las versiones más radicales de la especie no pueden salir de casa sin ansiolí­ticos y suelen tener crisis y ataques aparatosos, visitar al psicólogo y demás.
En las versiones “light” de Ansiosus, más conocidas como Lagartijas, nos conformamos con cuarto y mitad de contracturas de cuello y trapecio, el pulso un poco acelerado de vez en cuando y una especie de runrún continuo en la cabeza y por toda la columna vertebral que te impulsa a tratar de dar la talla todo el tiempo, como si estuvieras metido dentro de una mala broma de evaluación vital continua y no pudieras relajarte nunca. De ahí los tironcillos de la lagartija…
Por lo que he leí­do, los Ansiosus -Ibericus y de otras latitudes- sufren de un exceso de actividad en los ganglios basales, una parte del cerebro destinada a alertar al individuo del peligro. Es como esos coches que tienen la alarma demasiado sensible y saltan con cualquier vibración un poco intensa. Agotador de todo punto para uno mismo, pero aunque no lo parezca bastante cómodo para los que te rodean porque el Ansiosus tiende a ser muy activo y muy responsable.

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Aquí­ me teneis tras mes y medio sin calefacción ni agua caliente. En Navidad he compensado el frí­o dándome alegremente a los dulces, convencida de que el turrón de chocolate es un combustible “limpio”, idóneo para poner a tono un organismo humano sin efectos colaterales. Lástima que la báscula no estuviera de acuerdo con esta visión de las cosas y me haya devuelto un par de kilos.
Como recordaréis, unos seres maléficos con martillos y llanas y cosas ruidosas y/o polvorientas, vulgarmente conocidos como obreros, tuvieron a bien obturar y romper la salida de nuestra caldera. Desaparecieron después de Reyes y se llevaron sus andamios consigo, pero ahora los del mantenimiento de la caldera sostienen que la obra ha roto el ventilador y gripado el motor y que hay que cambiar no sé qué pieza que sólo tienen en Alemania porque nuestra caldera es muy nueva etc etc.
¿Recuperaremos la caldera antes de que llegue la primavera…?

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Por si alguno se lo preguntaba, puedo declarar y declaro que estoy viva, aunque algunas fuerzas del mal hayan intentado neutralizarme de diversas maneras a lo largo del último mes.
En el primer puesto de mi top ten de malos malísimos está el comando “tonto l’haba”, unos obreros sui géneris que han tenido a bien acompañarme las últimas semanas con sus golpes y gritos desde los andamios del patio interior de mi casa. Discuten a voces todo el tiempo, dejan caer utensilios y cascotes desde los pisos más altos y sobre todo dominan el arte de poner el andamio justo en la salida de nuestra caldera de manera que nos han dejado sin calefacción ni agua caliente unas tres semanas en pleno invierno, gesto que nunca les podré agradecer lo suficiente…

Lo de “tonto l’haba” es porque uno de ellos con cierta voz de pito se empeña en insultar a otro que está unos pisos más abajo con este calificativo como del siglo XIX, gritando muy alto y de forma muy repetida. Al parecer, según me contó mi hermano, hace unas semanas tuvieron una discusión muy interesante sobre la definición exacta de un ladrillo doble o algo semejante y el de “tonto l’haba” consideraba que el otro tení­a muy poco futuro en la construcción si no distinguía un ladrillo doble de un no sé qué. Yo no sé si tienen futuro o no en la construcción, pero espero que ese futuro sea lo más lejos posible de mí­ y así poder dormir siesta sin estar en medio de un festival de golpes, dormir hasta después de las ocho de la mañana en vacaciones, y cosas exóticas como tomar un baño caliente.
Pero estos deseos van a tardar en cumplirse porque el dueño del piso justo encima del nuestro ha decidido aportar su granito de arena y lanzarse a hacer obras al mismo tiempo.
Festival del horror…

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La Red y la gente nunca dejarán de sorprenderme. Un@ escribe sobre lo que le interesa y le intenta dar un enfoque que resulte ameno e interesante para los demás, pero al ver las palabras clave que han traído a los nuevos visitantes a este blog, me surgen todas las dudas del mundo sobre si estaré transmitiendo bien mi mensaje. He aquí­ algunas de las palabras por las que la gente ha llegado hasta este blog de nuevas:

el castellano viejo entero,
irlandeses morenos,
piscina escuelas pias aquagym,
bragas colgadas,
el castellano viejo articulo completo
humor sueco.

De lo más “Te paece que”, ¿no crees ;-)? En fin…

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A partir de ahora podéis llamarme “Palillos despiadados”.
Ya lo sé, más que dar miedo, mi mote de boxeadora mueve a la risa. Pero con estos bracitos que me ha dado la genética ya me diréis…
¿Qué tal la lagartija de Chamberí?, así­ como el Potro de Vallecas pero en reptil escurridizo. Vale que no tengo puños de acero y mucho menos un biceps descomunal, pero tengo mucha cintura… me muevo rápido. Fiu fiu. Mi pequeño saltamontes. Ya me he equivocado de animal.
¿Y a qué viene todo esto de los puños y los motes con animales? os preguntaréis. Pues es que el otro dí­a hicimos cardiobox en la clase de aquagym (o de aguají­n como dice un compañero; hay una tercera opción, aguagí­n, que me hace pensar en un vaso de ginebra con agua tónica).
La clase fue muy divertida y trabajamos mucho pero al empezar a dar puñetazos en bañador a la decena de chicas nos entraba un poco la risa. Andabamos tan escasas de músculo como de convicción. A quienes no les faltaba una pizca de interés en nuestra actividad era a los nadadores de la piscina grande. Habí­a uno en concreto que parecía hipnotizado. Tijera patada patada. Pum puñetazo en cara de mirón. Socorrista. Botiquín. Etc. Pero no, al mirón ni le rozamos.
Y ahí estábamos nosotras con nuestros ganchos y puñetazos al mentón, de lo menos creí­bles y nada amenazadores. La parte de las defensas con las piernas, en cambio, me salieron mucho más profesionales, se ve que me acordaba de mis tiempos de yudo.
Es curioso, en caso de necesidad me veo mucho más dando una buena patada a alguien que un puñetazo. Cosas de las caderas femeninas, supongo, y de los bracitos de lagartija, que no dan para mucho…

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Si alguien es lo contrario de disléxico, ¿qué es, hiperléxico, ortoléxico, ultraléxico? ¿o simplemente un pedorro de las palabras?
Acabo de descubrir que soy hiperléxica, ultraléxica o pedorra de las palabras y como tal me inquieta no saber qué palabra me define.

Curiosamente, he descubierto esta cualidad (o defecto, según autores), en el gimnasio, o para mayor precisión, en el estudio de Pilates, en lugar de en una biblioteca o museo, como parece lo lógico. Ser una pedorra de las palabras no impide “promiscuar” un poco a la hora de hacer hallazgos. Llámalo asignatura transversal, “cross training”, o materia de libre configuración.
Ya os habí­a hablado de las diferencias entre la Bruja y yo en las clases de Pilates. Hemos tenido algún acercamiento, piropea mis camisetas y últimamente ya casi no me amenaza con matarme y ha bajado los decibelios cuando me llama lagartija, pero tampoco es lo que los ingleses llaman “my cup of tea”, aunque reconozco que sabe un montón y que se toma su trabajo muy en serio.
Cierto que no soy la reina de la coordinación y cierto también que ella no es la reina de las palabras. De hecho, con frecuencia llama pies a las piernas o viceversa. Habla con acento italiano y usa mal el subjuntivo y el imperativo, así­ que supongo que lo que ocurre es que el castellano no es su lengua materna y eso explica ciertos errores no graves. Lo curioso es que cuando llama pies a las piernas o genera confusión con su mal uso del indicativo-subjuntivo te riñe como si la culpa fuera tuya. Me pasa a mí­ y nos pasa a todos (el resto encuentra ambiguas algunas de sus explicaciones, pero no sabe por qué).
La cosa es que hoy se me ha ocurrido preguntarle en un ejercicio qué músculo tenía que mover y a partir de ese momento me ha bombardeado todo el rato con los músculos que debí­a activar en cada ejercicio, enumerándolos a toda velocidad, en voz alta y con cierta sorna.
Como lagartija corajuda que soy he aguantado el tirón como he podido y según la propia Bruja, el sistema ha funcionado. Supongo que tras vivir en Inglaterra me he acostumbrado a que entender las instrucciones grosso modo sea suficiente. Quiero decir -y guardadme el secreto- que en esa retahí­la de músculos que me pedí­a mover habí­a muchos que no sabía dónde estaban y mucho menos cómo moverlos.
Pero desde luego esto de llamar a las cosas por su nombre y no por vecindad o aproximación me parece mucho más operativa. No entiendo por qué si hay una palabra que describe exactamente lo que tienes que hacer no recurre a esa palabra. Para mí­ es como si alguien te dijera suma el número que está a la derecha del 1 y a la izquierda del 3 en la calculadora en lugar de decir directamente el número 2. Es introducir ruido en el sistema, entorpecer la comunicación.
Al terminar la clase me ha preguntado que por qué sabí­a tanto de los músculos. Le he dado una explicación vaga, ya que la precisa hubiera sido muy larga y tirando a inverosímil. Pero, en fin, lo importante es que hemos abierto un nuevo canal de comunicación que parece que funciona mejor que sus indicaciones a salto de mata previas. Para seguirlo usando, necesitaré afilar un poco más mis conocimientos sobre músculos, porque como vuelva a mencionar el gastronemio como hoy me va a tocar sacarme del bolso la apli del cuerpo humano en 3D que tengo en el Iphone y ponerme a investigar…
En fin, menudo estrés… Cada clase va a ser un examen de anatomía, como si no tuviera bastante con recordar cómo se mantiene la pelvis neutra o cuál es el brazo iquierdo y el derecho…

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Parece que la Bruja está estabilizada en su “brujería” y yo por mi parte me voy convirtiendo en una lagartija de lo más disciplinada, amaestrada, casi. En unos meses me iré al Circo del Sol…
Nuestro Naaacho recibe muchos menos “magní­fico” que semanas atrás, con cierta frecuencia le corrigen (aunque no a gritos como a otras) y la situación es más equilibrada. Todos nos llevamos cuarto y mitad de cal y de arena, en definitiva.
Pese a ello, hay algo que me inquieta. He pillado al pasmarote, al hombre sin hombros, riéndose de mí/conmigo, cuando la profe ha venido a corregirme/ayudarme en una postura que no me sale.
Por un segundo sonrí­e como si yo fuera lo más risible que ha visto en su vida de pasmarote. Y un segundo después vuelve a su naturaleza de hombre de sangre de corcho, como si nada hubiera pasado. Pero la vista fulgurante de la lagartija de mirada díscola ya habí­a registrado ese fogonazo.
Por una parte me gustarí­a decirle unas palabritas a este Naaacho, pero por otra, si es la única oportunidad que tiene el pobre fistro diodenal de biorritmo plano de disfrutar un poco (aunque sea a mi costa), me sacrifico…
Pero no sé cuánto me va a durar la vena zen.

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Cualquiera diría que en mi hombro izquierdo se esconde la piedra filosofal o algo, a juzgar por todas las dificultades que nos salen al paso a la hora de “cartografiarlo” y “circunnavegarlo”.
Ya os conté el primer intento fallido debido a que perdí los papeles en el momento Pato borracho. Hace un par de semanas por fin conseguí­ que me hicieran la famosa ecografí­a y encima del hombro correcto.
La radióloga (¿ecógrafa? no sé muy bien cómo se dice) era muy amable y tenía ese puntito didáctico que me gusta que tenga la gente experta con la que me cruzo cuando lo que está en juego me interesa (no es lo mismo que te cuenten lo que le pasa a tu cuerpo que te expongan los problemas de las antenas del TDT, por ejemplo).
Así que me estuvo explicando grosso modo (que no “a grosso modo”, la “a” ya está incluída en la declinación del término) lo que veí­a en la ecografía y lo que podí­a significar, y los posibles tratamientos. Me comentó que ellos pasan este tipo de pruebas a la Seguridad Social a través de una intranet, con lo cual en una semana podí­a pedir cita con mi médico de cabecera y verla con ella. Dicho y hecho.

Al salir de la eco decidí sentarme en una terracita y relajarme un poco porque confieso que estas historias de las radiografí­as, ecografías y demás me ponen un poco nerviosa. Me pedí un trina de naranja y me puse a trastear en el Iphone. En la mesa de al lado una chica que no tendría treinta años, con acento ligeramente catalán, aleccionaba a un tí­o de cuarenta y muchos o cincuenta, con el que trabajaba y que aparentemente era su jefe. Deduje que ella era algo así como relaciones públicas de un sitio de copas y él ocupaba algún tipo de papel de gerente o así­. Debí­an tener algún tipo de parentesco o una amistad previa porque la chica se metía en todo lo que hacía el tipo y este no le paraba los pies. El tipo de interacción no hacía pensar en un rollo sexual entre ellos. Parentesco, amistad previa o que el tipo era un calzonazos, o en términos más técnicos, tení­a un grave problema de falta de asertividad.

No sé si por efecto de las llamadas a organizar mejor su vida de la sargenta juvenil de la otra mesa o por mi propio Pepito Grillo pensó que lo mejor era ir pidiendo cita con mi médico de cabecera para comentar la eco, así­ que me metí­ en la página de gestión de citas del Insalud desde el Iphone y reservé con más de una semana para dar tiempo a que subieran la eco y el informe.

Cuando llegó el momento de ver a mi médico, resultó que aunque un icono anunciaba la presencia del archivo de mi eco, a la hora de pinchar daba un mensaje de error de archivo no disponible… Acabáramos. La imagen estaba mal subida, o los permisos de acceso eran incorrectos. Y del informe (en PDF) no habí­a ni rastro. La médico me dijo que bajara a Atención al paciente a pedirles que reclamaran el informe y que dejara mis cosas en la consulta.

Mi visita a Atención al paciente fue toda una experiencia tirando a cómica porque todo parecí­a regido por la ley de Murphy o haber sido fabricado por marca Acme: no tienen el teléfono de los centros colaboradores, el centro colaborador no tiene web, la red va a pedales, en los impresos de citas con este centro el teléfono que aparece es del Hospital Clí­nico de Madrid, cuando a la enfermera peculiar pero voluntariosa se le ocurrí­an otras ví­as la tenían con musiquita todo el tiempo, luego ella decí­a buenos dí­as (aunque eran las cuatro y media de la tarde) y apenas acertaba a explicarse pese a que hubiera explicado lo mismo a varias personas antes y después de mucho pasarle de uno a otro y repetir la historia finalmente consiguió localizar el centro y hablar con ellos, pero resultó que la gente de las ecografí­as no trabajaba los viernes

En todo este proceso debí­an haber transcurrido por lo menos unos quince minutos y de repente apareció por allí mi médico alarmada por la demora. Se puso al teléfono y señaló firme pero educadamente que los problemas de acceso a los archivos estaban ocurriendo muy a menudo y tal y tal.

Mientras discutí­a me pidió que subiera a su consulta y eso hice. La puerta de la consulta estaba entreabierta y allí seguían mi bolso y mi abrigo. Fuera había un par de pacientes con cara de pocos amigos. Sin hacerles caso, pero sintiendo su mirada clavada en mi cogote, entré en la consulta y me senté.

Al rato volvió la médico, me explicó los problemas técnicos que tienen con algunos centros colaboradores, le conté el incidente en la piscina con mi pie derecho y me lo estuvo examinando. Dijo que era una contusión y que iba muy bien y se reabsorberí­a sola. Hubiera hecho algún chiste sobre la capacidad de regeneración de las extremidades de las lagartijas, pero no estaba la cosa para chistes, con aquellos pacientes con cara de cabreo en el pasillo…

Respecto al hombro ya verí­amos, dijo, pero habrá algunas cosas que no puedas hacer.
En fin, pediré cita para dentro de unos días para dar margen para que reclamen y algún espabilado descubra cómo hacer para que los archivos se puedan abrir sin problemas

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Tras día y medio de tratamiento de choque a base de hielo, antiinflamatorio y reposo relativo (además de un protector de estómago, no vaya a ser) me empiezo a encontrar mejor.
Cada vez me parezco menos a Chiquito de la Calzada en mi forma de caminar y afortunadamente cada vez me alejo más de la trayectoria vital del personaje de Amanece que no es poco arrancado prematuramente del bancal de Pastora Vega que no hace sino repetir “cojito para toda la vida”.
Aunque a muchos les resultará incomprensible, tanto reposo me abruma, y pese a lo agradable que es por una parte quedarte en casa por la tarde y ahorrarte el frí­o exterior, no tener prisa y no tragarte las apreturas del metro y demás, la lagartija con dedos de percebe se aburre con tantas horas de inactividad fí­sica y tanta escasez de estí­mulo externo. La lagartija Elsie necesita salir a explorar nuevas tapias, escudriñar nuevas piedras. O empezaré a parecerme a un reptil disecado…

Ansiosa o no, todavía me queda una cierta reserva de sentido común y hasta que mis dedos lesionados no recuperen un “pantone” más tirando a color carne (han pasado de morado-verdoso a una especie de granate), una resistencia estándar al contacto con el zapato y al movimiento en general no recuperaré mis actividades extraescolares.

Pero en fin, ahora mismo entrar y salir libremente o poder subir y bajar escaleras me parecen lujos maravillosos. Qué contenta voy a estar en un par de días cuando pueda caminar sin problemas. Hay que ver lo relativo que es todo, quién me iba a decir a mí hace unos di­as que me parecerí­a maravilloso poder caminar…
En fin, valoremos lo que tenemos y digamos aquello de “virgencita, que me quede como estoy”.

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Piscina de pitufos 1, Elsinora 0.
Ya sabía yo que esta pileta de menos de un metro de profundidad y yo no estábamos hechos la una para la otra. Anoche tuvimos nuestro primer asalto y sí­, por ahora voy perdiendo. Concretamente he perdido el esmalte de cuatro dedos del pie y la dimensión y color habitual de dos dedos. Ahora están morados e hinchados y recuerdan vagamente a percebes.
Mi conversión al sector del marisco de lujo fue una consecuencia de un par de carreritas que teníamos que dar por la piscina, con salto sobre colchoneta en medio. Lo de correr estuvo Ok, pero en el momento de levantarse tras hacer la plancha sobre la colchoneta a una velocidad supersónica que habí­a en el medio no recordé que estaba en una piscina de pitufos y los dedos del pie derecho aterrizaron sobre el suelo. Ya puestos, para garantizar un servicio completo de pedicura, el limado de uñas y golpeteo de dedos tuvo lugar a la ida y a la vuelta. Aunque la cosa podrí­a haber sido peor si me hubiera dado con la rodilla, una posibilidad ya explorada en el pasado (Madame Betadine en Pekí­n).
Así que nada, me paso el tiempo poniéndome hielo en el pie (para que los percebes se mantengan fresquitos), voy al trabajo en taxi y de momento estoy anulando todas mis actividades extraescolares. El hielo resulta muy eficaz, pero con el frí­o que hace, apetecer no apetece nada.
Y otra cosa, no sé si tuvo que ver, pero justo ayer Massiel nos obsequió con su presencia en la piscina. Fue una visita muy breve, porque la tipa se presentó completamente vestida y con zapatos de tacón (y un acompañante). Venía como quien viene a comprobar lo bonito que le han dejado a uno el seto de su chalet, con una sonrisa autocomplaciente y de persona que cree tener derecho a hacer lo que hace. Enseguida se acercaron a Massiel las fuerzas vivas de la piscina, léase un socorrista bajito y bastante intransigente con el que tuve unas palabras el otro día, pero eso ya es otra historia.
En fin, mis percebes y yo nos retiramos para entregarnos a los chupitos de Ibuprofeno on the rocks… Sean felices y tengan cuidado con los suelos engañosos.

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Señores inventores:
Tengo una petición muy especial para ustedes. Necesito una peluca que se autoseque o un tratamiento capilar que haga que mi pelo se seque rápidamente al salir de la piscina.
Con el frí­o que está empezando a hacer, está claro que ya no va a ser posible salir con el pelo a medio secar con el secador de mano…
En fin, alégrenme la temporada de otoño-invierno de piscina, hagan el favor ;-)

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Parece que hubiera pasado un siglo desde el desconcierto total al descubrir que esta piscina de Pin y Pon iba a ser el escenario de nuestras operaciones en los próximos meses. En otras palabras: a la hora de corretear por la piscina de los pitufos persiguiendo a la otra mitad de la clase lo hago como con más energía y seguridad. Y en las coreografías a veces acierto la coordinación brazo pierna a la primera (hasta incluso). Un pequeño paso para la humanidad pero uno enorme para mi cerebro descoordinado.
El jueves pasado, víspera de festivo (El Pilar), la profe habí­a dicho que obsequiaría a quienes no hicieran puente con una clase de Batuka. Dicho y hecho. Estuvimos muy poquitos, o mejor muy poquitas, porque el único hombre del grupo no vino. De Richard que es todo un personaje ya hablaré. La cosa es que ahí estábamos en el vaso pequeño tratando de enterarnos de la pequeña coreografí­a de ese baile-ejercicio llamado Batuka (marca registrada). “Patada derecha, patada izquierda, derecha y giro a lo Bisbal” empieza a decir la profesora.
Al oí­r aquello, la antigua Elsinora hubiera fruncido el ceño, como en el momento Paquito el chocolatero en las bodas años atrás, pero por algún motivo en mis años en la Pérfida me abrí al disfrute de las cosas sencillas como Pocoyo (doblado por Stephen Frears, eso sí), al humor físico y a cierta tendencia a tratar de divertirte sin juzgar la calidad estética o musical del momento. De intelectual exquisita a disfrutona todoterreno. Supongo que en parte esa transformación tuvo que ver con estar lejos de tus amigos, tus sitios favoritos y tus referencias. A algo habí­a que agarrarse. Adaptación al medio, mezclada con una especie de maduración. La cosa es que aunque Bisbal me sigue dando un poquito la muerte (los grititos, la nariz de berenjena, esa felicidad rústica y boba que desprende), me limité a tratar de hacer lo que se me pedía y a pensar que la profesora nos pedí­a ese movimiento con esas palabras con un objetivo global concreto: aprender una coreografí­a con diversos pasos (este es el subterfugio intelectual que aún necesito para que mi coherencia no se resquebraje, supongo).
Una vez dominado esto habí­a que sustituir el momento giro Bisbal por un movimiento de twist (girar las caderas y descender). “Lo siguiente es caminar hacia atrás sacudiendo el pecho y…”, explicaba la profe sacudiendo su ancho torso de pecho voluminoso frente a nosotras, dando la espalda a la piscina grande.

Aquí­ me quedé clavada. “¿Sacudiendo el pecho? ¿A qué viene esto ahora, a las ocho de la tarde y sin luces de colores, ni bolas de espejo? ¿en bañador y con el agua a mitad de la pierna? ¿ein?” Estas y otras preguntas se agolpaban en mi mente, mientras de fondo sonaba en sordina la música de la batuka de marras.
No es sólo que nuestra pileta dé justo a la piscina grande en la que los nadadores pasan mucho tiempo observándonos fascinados, ni tampoco que mi bañador de lycra tipo faja ajustada esté genial para hacer deporte pero te deje la “pechonalidad” a media asta, aplastada fí­sica, moralmente que dirí­a Chiquito, sino que, en fin, algo de naturaleza fí­sica, emocional o mental, pero en todo caso muy real me impedí­a dedicarme en serio a ese sacudir absurdo del pecho sin venir a cuento, así que inventé una opción alternativa y seguí adelante. Miraba a mis compañeras moverse tan panchas ajenas a todo, como si estuvieran bailando en la disco del pueblo y como si lo más normal es que la clase de aquagym fuera una disco de pueblo en la que uno baila en bañador. Quizá es que me he vuelto más inglesa de lo que creo y por eso he perdido completamente la capacidad de bailar… sobria. Pero, claro, lo que me faltaba era ponerme a beber alcohol antes del aquagym. O a lo mejor es que mi sentido del ridículo necesita otra vuelta de tuerca o que sigo bajo la invisible influencia de la cultura de las “bragas católicas“.

Mientras yo pensaba todas estas cosas, la profe nos estaba contando la historia de…

Continuará.

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Tengo una noticia buena y una mala. Ah, no que eso se le dice a otra persona y no a uno mismo. Y esto en realidad es para mí­ misma. Bueno, ya puestos seguiré con este enfoque.
La buena noticia es que por fin pude ir a que me hicieran la famosa ecografí­a y la mala es lo que encontraron. Bueno, mala mala no es que sea, es más bien preocupante, preocupante pero no alarmante, como decía aquel. En fin, que mola saber lo que tienes pero hubiera preferido tener otra cosa… Pero, claro, los diagnósticos no son el teletienda y uno no puede elegir lo que le apetece… (aunque bien pensado, en el teletienda tú eliges algo y lo que te mandan no es ni la quinta parte de lo que creíste comprar, así­ que elegir elegir…).

La radióloga, tras frotarme el hombro con un aparato y disculparse por estar apretando mucho “pero es que como eres tan delgadita” (¿delgadita yo?, me dieron ganas de enseñarle los michelines, pero me contuve a tiempo; por delgadita querí­a decir huesuda, supongo, porque huesuda soy un rato), me mostró en su bonita pantalla una masa grisácea, alargada, que de repente se volví­a discontinua. Vamos, que tení­a un agujero. Un pequeño agujero. Lo gris de repente dejaba de ser gris y se volví­a negro. Para mayor claridad lo delimitó con un lazo como los de Photoshop gracias a un joystick del teclado.
Y os preguntaréis, ¿qué era lo gris? Lo gris era el tendón del músculo supraespinoso, uno de los músculos del hombro, uno de los tres elementos de los llamados manguitos rotadores (cuya función es básicamente esa: permitir rotar el brazo hacia atrás y hacia delante, como cuando nadas a crol, mi estilo favorito). Un tema espinoso, en cualquier caso.
La radióloga me pidió que siguiera poniendo posturitas con el brazo para terminar de rematar el retrato del “culpable”, pero definitivamente el veredicto terminó siendo el de desgarro del tendón del supraespinoso. Un desgarro pequeñito, rodeado por una lí­nea de puntos como los lazos del Photoshop, pero que, entre tú y yo, me da cierto mal rollo.
Me dijo que esta afección no se opera y que se trata con rehabilitación y que ya me contará mi médico.
A ver qué tal.

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Devuélvame mi axila, señorita -pensaba yo a voz en grito internamente, tirada sobre aquella camilla cubierta con papel como las mesas de los bares, mientras la joven me aplicaba no sé qué mejunge en la axila derecha.
Había pedido cita en un centro al que voy a veces a que me den masajes (véase el chino que me achuchó), en el que también imparten Pilates y cuentan con servicios de estética, para que me informaran de los tratamientos disponibles en depilación láser y los precios, vieran mi tipo de piel y me contaran la metodología. Así­ pues, yo venía preparada para una charla educada sentada en una silla en un pequeño despacho, mucha sonrisita y mucho lugar común sobre pieles sensibles, lo engorroso de la cuchilla o la cera y lo buena que es la natación para todo pese a que te obliga a ir depilada siempre y también para ese punto crucial en el que preguntas el precio y el interlocutor no quiere estropear todo lo que ha ido construyendo hasta ese momento diciendo una cifra global de tratamiento cerrado que suena realmente caro. Venía incluso preparada para que me pidieran desnudarme en algún momento para ver el tipo de piel y de vello y ser objeto de un examen profesional breve y volver a vestirme rápidamente.
Así que imagina lo que me pasó por la cabeza cuando en lugar de lo anterior, lo que me encuentro es un pequeño gabinete con una camilla y un aparato grande, una joven dinámica tirando a rolliza que me pregunta dos cosas a toda prisa y declara que me va a hacer una prueba de tolerancia y que qué prefiero, axila o ingle, como quien pregunta si prefieres muslo o pechuga justo antes de trinchar el pollo.

Me resisto un poco diciendo que he venido solo a parlamentar, pero la veo tan decidida que le digo “muslo, muslo con patatas, quiero decir, axila…”, siempre será menos heavy entregar tu axila a una extraña de buenas a primeras…
Mientras empieza a embadurnar mi axila derecha con algo pringoso y yo trato de respirar hondo y tranquilizarme sobre la camilla y me alegro de que el experimento sea con la axila del hombro bueno, pienso que hubiera sido muy apropiado decir aquello de “se puede hablar sin tocar”, como decí­a un amigo mío, pero enseguida añado que esto tampoco hubiera detenido a la jovenzuela. Me hago ver a mí misma lo curioso que es que en este tipo de situaciones me dé por utilizar términos decimonónicos (”parlamentar”, “jovenzuela”), viendo que para resistir a estas invasiones de la intimidad de la “modernidad” (y a este no respetar los ritmos de cortesí­a habituales) mi reacción institiva ha sido aferrarme a los polisí­labos y arcaismos como una forma de dejar claro que no pertenezco al mundo de estas prácticas “salvajes”.

Se oyen algunos pitidos, veo a la jovenzuela inclinarse sobre el aparato y al poco empieza a proceder. Proceder significa que te da unas gafas de sol algo sucias, y luego hace barridos de tu axila durante un rato con la cabeza del aparatejo del demonio arriba y abajo. En algunas pasadas ni te enteras, pero en otras es como si te estuvieran mordiendo con unos dientes diminutos en medio de la axila (alguien eligió axila de Elsinora con patatas en lugar de muslo, por lo que se ve). Y lo peor es el olor, un olor a pelo quemado podrido que no acompañaría nada la degustación de muslo, pechuga ni axila… y que en cambio invitarí­a a hacerse vegetariano de inmediato.
Mientras me deleita con sus barridos-dentelladas y con ese olor a cuerno quemado, la jovenzuela decide añadir un nuevo ataque sensorial y empieza a saturar mi oído con información sobre lo que debo hacer en lo sucesivo, comenta no sé qué de aloe, y no sé qué de rosa mosqueta (aderezos para el muslo-axila de Elsinora, será) sin que yo apenas registre nada de lo que dice porque desde luego soy incapaz de prestar ninguna atención a esa información verbal mientras algo muerde mi axila y me atufan con armas químicas procedentes de la combustión de mis propios folículos pilosos.
Ya está -dice en medio de mis reflexiones, me pasa otro papel por la axila, apaga el aparato, se quita los guantes y me devuelve por fin mi axila, más o menos sana y salva-. Observa si te da reacción en los próximos días y si te animas, yo vengo al centro una vez al mes. El tratamiento se hace cada ocho semanas, que es lo que el pelito suele tardar en salir y…
Ella sigue hablando, pero yo me pongo a pensar en lo curioso que es que en este tipo de sitios se empeñen en llamar “pelito” al pelo, o “manita” a la mano, para no resultar bruscos, pero en cuanto te descuidas te dejan en pelotas y te escanean la axila (o la ingle si no andas bien de reflejos).
Cuando vuelvo a conectarme a la conversación está diciendo que el precio son 89 euros por sesión de las dos cosas, axilas e ingles. Le pregunto si no tienen un precio cerrado por zonas, me dice que no, que cada persona necesita un número de sesiones distintas y que cada uno paga lo que necesita. Qué ecuánimes.

Salgo de aquel lugar pensando en la novela “La soledad era esto” de Millás, en aquella escena en la que la protagonista se depila una sola pierna y va por la vida así, la sensación de extrañeza que le produce. Es lo que tiene tener un background literario, que te llevas las referencias siempre al mismo sitio. También recuerdo “Amanece que no es poco” porque creo que nunca he pronunciado ni escuchado tantas veces la palabra “ingle” como en esta sesión fuera de esta pelí­cula.

Confieso que me siento mucho más simétrica desde que la jovenzuela me devolvió mi axila.

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