Curvas Bézier, mindfulness y anacolutos

Dicen los orientales que la atención y la intención lo rigen todo y que sabiéndolas gestionar se puede conseguir cualquier cosa. Así que me siento, abro el ordenador, cojo cuaderno y boli y me dispongo a centrar mi atención en la clase con toda mi intención puesta en ello. Enfoco al profesor y a la pantalla del proyector como si no hubiera mañana. Todo a rojo y par y que se acabe el mundo.

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Experimento sociológico en la piscina

La piscina a la que voy es un espacio inquietante. Parece un campo de pruebas. Yo creo que es una especie de reality show tipo Gran Hermano destinada a analizar la capacidad de adaptación del hombre a un medio cambiante. Algo tipo “¿Quién se ha llevado mi queso?”, pero con variaciones y repeticiones.

Primero no habí­a perchas, luego sí­, y luego volvieron a desaparecer. El sistema de cierre de las taquillas, con monedas, se estropeaba cada dos por tres quedándose con tus euros y el otro día, de repente, nos encontramos con que habí­an cambiado la mayoría de los cierres por un sistema de candados… pero el candado habí­a que traérselo de casa o comprarlo por 4 euros en recepción.

A todo esto, como siempre, faltaban dos minutos para que empezase tu clase, tú estabas en bañador y chanclas y tenías toda la ropa en una mochila dentro de la taquilla. La opción de salir hasta las taquillas en bañador por el pasillo helado te parecía un horror y además no estabas segura de llevar cuatro euros en el mini monedero que llevas en la mochila. La opción de dejar tus cosas en una taquilla sin protección era una lotería (a la que yo jugué el primer día, por cierto y no perdí­). Y habí­a una tercera opción apta para habitantes del ecosistema con buenos reflejos: conseguir alguna de las taquillas que aún tenían el cierre con moneda.

Foto de taquilllas con candado
Tlparadis – Pixabay

Aquí­ cada una se las apañó como pudo: mis reflejos de lagartija me permitieron conseguir una de las pocas taquillas que funcionaban con euro aprovechando que una chica se iba; otra dejó sus cosas sin ninguna protección… Adaptación al medio, riesgos asumidos y decisiones. Un experimento sociológico con todos los ingredientes.

Un fenómeno paranormal parecido de apariciones y desapariciones ocurrió con los secadores. Primero no había secadores de pelo, sino sólo esos de manos que duran cero coma tres segundos. Para secarte el pelo había que ser malabarista y muy paciente, pero al menos funcionaban sin monedas. Además, habí­a enchufes en los que enchufar tu secador traí­do de casa. A las pocas semanas vimos con sorpresa y alegrí­a que habí­an puesto unos cuantos secadores de pelo, pequeños, parecidos a los modelos de viaje y que funcionaban sin monedas. De los cuatro que había pronto sólo funcionaba uno, cosa normal dado el grado de humedad del sitio y el tute que se les da.
El otro dí­a de repente se los habí­an llevado todos, hasta el único que funcionaba. Así­ que de repente muchas nos vimos compuestas y sin secador, en plena noche de invierno…

 

La Rana Gustavo con toalla azul
Alexas_Fotos – Pixabay

Ayer recordé que tení­a que llevar mi candado y lo llevé. Usé uno de los tropecientos que tengo para las maletas y tuve la precaución de asegurarme de que la llave iba bien. Metí todo en la mochila y cerré la puerta, ajusté el candado al peculiar cierre y todo quedó listo. El problema era que no habí­a traí­do ninguna cadena ni goma para la minillave y a ver qué hací­a para no perderla. Podí­a dejarla sobre las chanclas, al borde de la piscina, pero estarí­a demasiado visible. Preferí el viejo truco de meterla en la toalla doblada y recé para acordarme de que estaba allí cuando cogiera la toalla, porque dado el tamaño que tiene era muy fácil perderla.

La clase transcurrió bien, no me lesioné ni transformé mis dedos en percebes, recuperé sin problemas la llave, y hasta quité sin problemas el candado. Lo malo fue cuando quise abrir la puerta. Yo tiraba y tiraba con la energí­a del ejercicio aeróbico que acababa de hacer pero aquello no se abrí­a. El agua escurrí­a por mi cuerpo y soñaba con coger mi champú y mi suavizante y la toalla del pelo, pero aquello no se abría.

-Es que está muy duro. Tira con fuerza -me dice una compañera de clase-. A mí me pasó lo mismo el otro día.

Ahí­ estoy yo tirando con fuerza asida al borde, dejándome las yemas de los dedos, pero aquello no se habí­a movido ni un milí­metro. Sí que es seguro este sistema -me digo a mí­ misma-, está claro que mi ropa no se la va a llevar un ladrón, y a este paso tampoco yo misma…
Tercia una chica que no es de mi grupo.

-No, mira, es que para abrirlo tienes que ponerlo en horizontal…

Se oye un uau uau uau… el tí­pico sonido de cuando un concursante mete la pata en la tele.

Agradezco adecuadamente la indicación iluminadora de esta nadadora con estudios de ingenierí­a, cojo lo que necesito y me voy a la ducha. A la vuelta ayudo a dos compañeras de vestuario que han tenido problemas parecidos con sus candados y que empiezan a mostrar signos de desesperación.

En ese momento alguien comenta que se han llevado los secadores de pelo y al rato, la compañera de clase que me dijo que tirara fuerte de la taquilla me presta su secador, por generosidad o mala conciencia…

En fin, la moraleja es que para entornos cambiantes y hostiles la solidaridad y el trabajo en equipo es lo que te saca del apuro.

Hoy por ti y mañana por mí­, vamos.

Ese rico aceite de oliva

Un pequeño paso para la humanidad y uno muy grande para la calidad de vida de Elsinora: el endocrino me ha reincorporado el aceite de oliva y el tomate y la piña y el melocotón. A un inglés supongo que le darí­a bastante igual lo del aceite de oliva y que lo terrible para él serí­a la prohibición de cerveza y tikka massala y el rebozado del fish and chips y las propias chips (la patata es un tubérculo maléfico incompatible con pieles delicadas como la mí­a, al parecer), pero en un paí­s como España no poder tomar nada con aceite de oliva ni con tomate es una verdadera faena, así­ que estoy encantada, aunque la reincorporación no es inmediata sino a partir del 15 de abril; se ve que a mi endocrino también le mola el “hoy no, mañana” de “La hora de José Mota”.

Sea como fuere el 15 de abril haré una fiesta con esos nuevos ingredientes, aunque no sé qué tal van a combinar… Y además el apartado de celebración lo tenemos un poco perjudicado mientras está vedada la harina de trigo y la levadura por aquello de las tartas y mientras no pueda tomar alcohol por aquello de los fermentos. Brindaremos con Trinaranjus, pues, y con esas ricas tostadas de centeno integral y con una magnífica ensalada de tomate bien aliñada con aceite de oliva, ummm…

El gran dí­a está cerca: sólo dos dí­as para el misterio

Sólo faltan dos dí­as, y diréis, ¿para qué? Pues para que se revele ese gran secreto de la humanidad consistente en saber a qué le tiene intolerancia (fí­sica) Elsinora Bonasera, alias Mister Bean, alias la menda. La intolerancia mental o moral la tengo bastante clara a estas alturas de la vida, pero no entraré en ello, que este blog es sobre todo humorí­stico.
Pues eso, el miércoles, por fin, el flamante endocrino, basándose en el test-que-sólo-se-hace-en-Estados-Unidos me dirá si puedo tomar Peta Zetas, ese “alimento” tan necesario para todo organismo humano que viene en sobrecitos y que al masticarlo estalla en la boca (los hay de fresa y de cola, además). Sin olvidarse de las gominolas, ¿podré seguir tomando gominolas?… Uf, pensándolo bien no sé si este test de intolerancias alimentarias va a ser tan buena idea al final…
Aunque por otra parte me da a mí­ que a lo mejor este test tan de vanguardia sólo incluye alimentos en el sentido tradicional y no cosas ingeribles en general (como trozos de bolí­grafo o de lápiz, uñas, y otra serie de cosas mordisqueables), con lo que no dirá nada de regalices, gominolas ni Peta Zetas, de manera que dejaremos estos ricos productos en el limbo del No sabe/no contesta y como en mi sistema de cosas ingeribles todo son inocentes hasta que se demuestre lo contrario, podré seguir frecuentándolos…
Seguiremos informando (de hecho tengo a la vista alguna nueva sección para el blog; ya os contaré…).